Chili ne perdit pas de temps avant de quitter le crâne de son maître pour lui préférer le confortable coussin de cheveux roses de sa frangine autrichienne. Wow, rude, il était super vexé là - ses cheveux à lui étaient quand même vachement mieux. Sans compter la passoire qui ceignait actuellement le crâne rose telle une couronne pastafari bleuâtre. Si Chili avait des goûts aussi pourris, il voulait changer de pet non mais. Y avait des limites.
... Cela dit, il y avait aussi une chance non négligeable pour qu'il soit tout simplement attiré par les vapeurs d'alcools dégagées en permanence par tous les pores de la petite personne d'Electro. Sa saturation corporelle était toujours un peu trop élevée, et Noise n'était pas loin de croire que c'était ça, son pouvoir. Métaboliser la vodka.
Les étoiles, sans doute qu'elle leur parlait déjà dans le monde réel.
Concentré sur Electro qui s'apprêtait visiblement à empoisonner sa bestiole avec ses pâtes satanistes - quoique, il savait pas au juste ce qu'était censé bouffer Chili, du sucre et des bonbons for sure, il l'avait déjà vu, mais à part ça ? Mystère – Noise oublia complètement de superviser leur australien de service pendant quelques minutes. En même temps, avec les vapeurs qui leur montait à tous à la tête, on pouvait pas attendre de lui des sens aiguisés façon Hawkeye. En même temps, il était pas sa mère non plus.

Bref, lorsqu’une série de chocs le fit sursauter, le début d'atteinte à la vodka ayant diminué sa concentration comme sa réactivité, l'américain mit un moment à réaliser que c’était leur ami qui s’en prenait à la table. Il eut pas le temps de laisser filer un sifflement de surprise.
Soit Jig avait pas du tout kiffé la sauce vodka, soit il l’avait kiffée un peu trop pour son propre bien.
Noise accueillit le fracas de la chaise cassée en rentrant la tête dans les épaules et grimaçant largement.
Woooow man what.
Eeeeet c’était la cata. Même Raph lâcha Chili pour bondir sur ses pieds et s’avancer vers son coloc et vérifier son état. De son côté, le jeune homme à la coupe bicolore commença par grimacer et ajuster les décibels qui atteignaient ses tympans, parce que fuck, ça c’était de la rage.
Il aurait pas voulu être la chaise.

« Euh, tu vas bien ? Tu t’es rien pété ? Nan parce que je sais pas remettre les épaules en place moi. »

Nooon sérieux. Autant il adorait Electro, autant il aurait sauté par la fenêtre avant de la laisser essayer de lui remettre quoi que ce soit en place, perso. Sauf bourré au dernier degré, certes. Mais ils en étaient pas encore là.
Noise alla s'accroupir près de son ami, dès qu'il arrêta de gigoter et insulter les quatre enfers pendant une seconde. Joli répertoire, by the way.
Il était pas super inquiet, parce que d'une il avait jamais vu quelqu'un crever d'une chute de chaise et de deux si Jig avait l'énergie d'injurier le monde entier comme ça il devait clairement pas être mourant. Ou alors c'était une façon super classe de claquer, 10/10. 10/10, comme ce que j'écrirai sur ta tombe lol.
Wow, salut miss vodka. Noise cligna des yeux et secoua brièvement la tête, avant de se pencher à son tour vers le jeune homme :

« Eh mec, ça va ? » Il était même pas sûr de piger où son pote s'était cogné, pour le coup. Dans le doute, il tendit la main pour la poser son front, comme si ça allait lui donner une info importante ou quoi que ce soit - au moins il voulait s'assurer qu'il voyait encore. Droit. Net. Pas facile avec un seul œil, though « Fais gaffe, wow. Si t'as l'impression qu'y a un morceau qui va se décrocher, surtout, bouge plus. »

Perso, c'était sa technique habituelle. A partir du moment où tout se tient relativement, tout va bien. Si t'as des membres qui cherchent à se barrer ou à faire des rotations dans des sens inappropriés, well...
Au top de son utilité, l’américain retira sa main pour l'agiter devant le nez de Thingu - ouais enfin assez loin quand même, il voulait pas se faire mordre en franchissant les distances de sécurité - en brandissant l'index et l'auriculaire tel un métalleux en pleine séance de nécromancie.

« Tu vois combien de doigts, là ? »

Primordial, comme question, c’était pas Electro et sa couronne passoire-Chili qui lui dirait le contraire.

... Okay il foutait quoi là. Accroupi auprès de leur australo national au côté d'une Raph toujours à moitié à poil, Noise pensa même pas à baisser la main, trop occupé qu'il était à couvrir Jig d'un regard désabusé. Lâche tes doigts, mec. Il allait vraiment finir par croire que le choc avait été trop rude. Comment on évalue la perte de mobilité fine chez un type qui s'est pris une barre de fer dans le crâne ? Mystère.
A moins que ce soit la vodka. Le ricanement lâché par l'australien quand il heurta son poing avait plutôt tendance à confirmer cette dernière théorie. « T'es con. »
Noise tourna un regard blasé vers Electro qui les fixait comme une souris devant un putain de serpent. Wow, elle était partie là. Loin. Le jeune homme fronça un sourcil et s'apprêtait à lui présenter son super signe du diable pour checker aussi - quoi, ils étaient tous bros liés par le sang, le ketchup et la vodka now - lorsque Jig reprit la parole. Avec toute la clairvoyance et l'adéquation qui le caractérisait. Noise en lâcha un sifflement d'admiration, no joke.

« Hey, Elec, c'est quoi ton bonnet ? (Hurlement de l'intéressée, que Noise trouva justifié. Ca se demande pas, ça, dude.)
- PARDON ? Wow, mec, ça se demande pas ça, tu vois bien que je fais du D en plus non ? Je te demande il fait quelle taille ton duck là ? »

Noise retint à peine un ricanement - du D, oui, tout à fait, sur la planète minimoys - se contentant de suivre l'échange avec ravissement comme un supporter bariolé devant un terrain de tennis. Jusqu'à ce que, brutalement et sans pitié, Electro ne décide qu'il avait sa part à jouer dans la conversation :

« NOISE. Vérifie quelle taille il fait, steuplaît, à moins que tu l’aies vu dans la salle de bain ? »

Le cerveau du jeune homme grippa une seconde. BORDEL RAPH-
Il dut faire la tête d'un mec qui vient de se faire gifler. Un truc comme ça. Elle pourrait se vanter de l'avoir eu plus tard, là. En rester figé comme ça, la bouche ouverte, à pas savoir quoi dire, ça lui arrivait une fois toutes les décennies.
Il aurait peut-être dû la mettre au courant, pour pouvoir espérer une certaine indulgence de sa part.
Non, idée ridicule et ultra-dangereuse, sur quelle planète il lui aurait fait confiance là-dessus gosh.
L'américain lui renvoya son plus bel air d'opossum constipé.

« ... Va vérifier toi-même ?? »

Ouais, franchement, c'était quoi cette façon de croire que sous prétexte qu'on était équipés de la même tuyauterie y avait pas de pudeur qui tienne ? Est-ce qu'il lui disait que les nanas faisaient toutes leurs pyjama party à poil dans le même lit ou un truc comme ça, lui ? Parce qu'elle croyait que ça l'intéressait, lui, de savoir comment son meilleur ami était monté ? On était pas dans un porno et/
Mec, chill out. C'est Raph.
Noise serra les dents et leva les yeux au ciel avec mauvaise humeur. Le retour de la vodka et de son effet "tout ou rien" sur son humeur. Si elle pouvait rapidement le renvoyer de l'autre côté de la balance, ce serait bien, merci.

« Ou même je vous prends une chambre direct hein, suffit de demander tu sais. » Le jeune homme arracha un rictus mielleux à ses lèvres dans ce qui aurait mérité le prix de l'effort du siècle.

Joignant le geste à la parole, il ouvrit son interface et tendit un doigt vers le service de communication sans même lui accorder la grâce d'un coup d'oeil. A la place, il préféra lancer un sourire étincelant à la petite chose rose au bonnet totalement D on y croyait tous. Eh, ils étaient à Crimson, les love hotels étaient à deux pas.

Et puis une partie de son cerveau - celle qui gardait un semblant de lucidité - lui colla une gifle et lui ordonna d'aller se passer sous l'eau froide, ce qu'il fit immédiatement. Psychologiquement parlant.
Avec un claquement de langue déçu, le jeune homme aux cheveux bicolores referma son interface, et jeta un regard désolé à Electro :

« Wait, non, je suis pauvre c'est vrai. »

Mieux. Il était super fier de lui, là.
Miss vodka fit un demi-tour sur chapeaux de roues et lui inspira une idée bien plus marrante. Ni une, ni deux, l'américain tapota le genou de son meilleur ami et lui lança avec un grand sourire et un regard entendu vers Raph :

« Bon bah mec, strip-tease, go, la dame veut voir. »

Well, s'il connaissait ses potes, ça allait virer gros n'importe quoi dans trente secondes. Et Electro qui était déjà en sous-vêtements.

Electro lui prenait la tête et Jig était très clairement perdu. L'espace d'un quart de seconde fort glorieux, Noise ressentit l'envie irrésistible d'envoyer un coup de tête à sa frangine coiffure façon Pinky Pie et de hurler à l'australo un truc type "ELLE PARLE DE TA BITE MEC". Histoire de remettre les choses en place.
Heureusement que les deux lascars avaient la capacité inédite de le faire taire - en général parce que ce qui sortait de leurs bouches à eux lui donnait proprement l'envie de s'étouffer sur sa vie et de ne jamais se relever.

« Je fais un mètre soixante-quinze ou un truc comme ça. Je comprends que dalle. Y'a Chili sur ta tête. Quelle dame veut un strip-tease, y'a pas de dame ici ! »

L'américain s'étrangla en choeur avec sa frangine spirituelle. AH OUAIS quand même. Mine de rien ça en faisait des centimètres ç-

« C'est pas mal 1m75 mec dis do- » Parvint-il à articuler avant de s'étouffer et rejoindre la viennoise au tapis.

Un mètre. Soixante-qui- Ca devait être dur à avaler wo-
L'américain partit dans un hurlement de coyote qui le fit rouler sous la table dans les jambes d'Electro. RIP. Rendez son corps à sa mère pour finir dans le pot-au-feu sacré. Gravez cette quote sur sa tombe. Amen.
L'avantage fut que la suite le coupa tout de suite dans son élan. Débandage immédiat, 10/10. Il s'étrangla avec sa propre salive.

« T'façon, j'me déshabille pas. Noise se déshabille, il aime ça.
- Oh putain comment il t’a cernéééé. »

Noise fit la tête de quelqu'un qui vient de mordre dans un truc très acide. WOW. De quel droit il disait des trucs pareils, lui ? D'où il aimait se déshabiller, c'était nouveau, ça ? D'où Electro renchérissait, on se calme ? What the fuck dudes. Il chercha d'instinct un truc à balancer à la tronche de ces deux crétins, occultant de manière très pratique le fait que Jig faisait clairement allusion à ses habitudes de lapinage durement acquises ces derniers mois et dont il n'était pas censé être totalement au fait. Enfin il aurait préféré. Enfin il pensait.
D'où il avait retenu ça d'ailleurs ce connard. D'où il était seulement au courant. C'était pas foutu de le reconnaître dans une foule et ça réussissait à se rappeler avec qui il partait des bars à 2h du matin ?
... wait, peut-être qu'il bavardait trop avec Electro aussi. Shit.
Heureusement, le jeune homme et son alcolyte à base de patate du jour occultèrent très rapidement cette série de détails pour plutôt se concentrer sur la discussion qui dérivait sur les cheveux d'Electro et... Lou ?
Wooh, qui a fait un strip-tease à Lou pendant que j'étais pas là. Faux-frères.
Et de fringues, aussi. Tout le monde baissa les yeux sur l'état de dénudement de Raph avec un bel ensemble.
A priori, tout le monde se demanda aussi où se trouvaient lesdites fringues avant qu'elle ne leur balance - un peu trop victorieusement - un semblant de réponse.
Dans le salon. Ok. C'était déjà bien de le savoir, même si l'américain doutait que ça serve à quoi que ce soit vu leur état d'ébriété avancée. Si l'un d'entre eux réussissait à changer de pièce avant la fin de la nuit il voulait bien le-

« MAIS c’est toi qui dois faire un strip. A POIL JIG. »

Nouvel éclat de rire débile. Clairement la vodka lui était montée au cerveau et y avait posé ses valises. Tranquille, pépère. Ceci dit elle y avait ses quartiers depuis un moment, elle connaissait le coin.
Noise s'accorda un quart de seconde pour faire remarquer à son cerveau que le sol tournait, là. Il était pas sûr que ce soit très normal.
Oh et puis tant pis.
Chili prit un envol catastrophe lorsque son maître se retourna et tacla proprement sa colocataire et sa passoire de combat en la chopant par la taille, et roula avec elle au sol sans trop savoir s'il essayait de la chatouiller à mort ou de lui écraser une main sur la figure. C'était pas bien clair. La raison pour laquelle il voulait lui faire une prise de catch en premier lieu l'était plus bien non plus d'ailleurs, il était quasiment sûr qu'elle l'avait mérité quelque part mais où, quand, comment ? Mystère. Pas grave.

Le monde tanguait bizarrement, quand même. Et ça n'allait pas être les rires de ses deux hyènes d'amis qui allaient l'aider à y voir plus clair. Il avait fini par laisser de côté le problème, s'il y en avait jamais eu un. S'il ne comprenait pas, il ne comprendrait jamais, un point c'est tout. Ce qui lui sautait à l’œil, en revanche, c'était que le danger était imminent. Quelque chose, il était pas encore trop sûr de quoi, allait arriver pour sa pomme et ça n'allait pas lui plaire. Sûrement parce qu'ils parlaient un peu beaucoup de strip-tease, nus et poils ? Jig ne captait qu'un mot sur cinq, les étoiles venant frapper à ses portes et déformant son entourage. Qui avait foutu ce miroir déformant là ?
A la façon d'une grenouille affamée, l'australien suivit l'envol de Chili du regard. La bestiole alla se planquer sur un meuble un peu plus loin du massacre près de la table à manger. Jig se dit que c'était son moment rêvé pour se faire la malle, à lui aussi, alors il se retourna et, tel Rambo, il se mit à ramper entre les débris de chaise dans le sens opposé des roulades de Noise et Electro.
Il entendait toujours les hurlements, les cris et les rires dans son dos mais peu lui importait, lui il avançait. C'était la guerre, moussaillon. Un seul moment d'inattention et tu crevais. Oh, putain. Un haut le cœur le surprit dans sa fuite acharnée, le garçon sentait bien que les pâtes voulaient revoir la lumière du jour. Ergh. Fallait tenir bon. Jig s'arrêta un instant pour respirer et ravaler son vomi si besoin, mais le plat décida de bien vouloir rester encore un peu à sa place au fond de son estomac. Il était donc bon pour repartir. Coup d’œil à droite, coup d’œil à gauche pour la sécurité routière. Coup d'oeil en arrière pour le tourbillon de jambes et de cheveux roses. Et enfin coup d’œil vers Chili qui admirait le spectacle du haut d'une étagère.
Thingumajig réfléchissait pas souvent, c'était fatiguant. Des fois, il ne savait pas du tout ce qu'il faisait. Alors là, avec la vodka dans son système et comment il s'était rétamé un peu plus tôt, fallait sûrement pas trop lui en demander. Il s'aida de ses bras et du mobilier pour se remettre sur ses pieds, et ça devait bien tenir du miracle qu'il réussisse. Avec les forces qu'il lui restait après un tel exercice, Jig tendit la main vers l'insecte pelucheux mais l'animal ne se laissa bien sûr pas faire et il s'envola sans attendre. Bien, et maintenant quoi ? Jig ne put que continuer son évasion en s'accrochant au mur de sa main libre pour ne pas se casser la figure. Sa chambre n'était plus bien loin. Pourquoi on dirait qu'elle se trouvait à dix mille miles de là ?

Mayday mayday, envoyez l’escadron canard laqué en renfort. Noise était en mauvaise posture. Etalé par terre, emmêlé bras et jambes avec une Electro en petite tenue – ça aurait pu paraître sexy à une populace de base et très peu renseignée, mais là clairement, pour lui, ça tenait plus du duel à mort avant sacrifice païen dans le grand pot-au-feu originel. Celui qui perdait était tenu par leur nouveau Dieu de se jeter dans un bain de vodka en ébullition pour que son cosmos aille nourrir les autres adeptes, parfaitement.
Et là, ben clairement, la fille en sous-vêtements elle avait le dessus sur lui et lui éclatait la cage thoracique avec – c’était quoi, son coude ou son genou ? Ils ressemblaient à un Saquedeneu qui a trébuché dans les escaliers, sérieux. Red, au secours, remets-la dans sa pokéball.

« STOP STOP NOISE, OU EST JIG. » Hurla soudain Raph en lui plaquant sa paume sur la gueule sans la moindre délicatesse.

L’américain enregistra pas tout de suite la question, principalement parce qu’il était plus occupé à décider s’il allait plutôt lui mordre la main ou la recouvrir de bave. Décision ardue et primordiale, sérieusement. Lorsque l’info remonta au cerveau, le jeune homme se redressa à moitié – heureusement que sa frangine était pas lourde sinon il aurait été bon pour le cimetière et le régime asticots aussi sec. La vodka fit un tour de piste en rollers et une triple vrille piquée – elle adorait ça – et ça lui cloua le bec une bonne seconde. D’où ils avaient perdu ce débile en l’espace de deux minutes et demie. Comment. La pièce avait pas changé de dimensions hein, alors à moins que quelqu’un ait ouvert un portail là, d’un coup – oh putain si ça se trouve Shia était passée dans le coin et-

« MERDE IL EST PASSÉ PAR LA FENÊTRE. Raph le coupa net dans ses réflexions élaborées, et à son tour Shawn eut un éclair de révélation.
- Oh putain, le con, il m’a déjà fait le coup tout à l’heure ! »

Branle-bas de combat les gars. Noise vira Raph de ses genoux avec toute la délicatesse d’un Casus imbibé par l’eau de source de sa mère patrie – soit : nulle – pour tenter de retrouver une position plus verticale en s’aidant d’une chaise rescapée du précédent massacre.
Et pour le coup il ne se dit pas « Laisse Chili tranquille sale monstre, qu’est-ce qu’il y peut le pauvre ? ». Non.

« Putain clair Chili tu sers à rien. Au moins autant que l’autre là. L’au- » il faillit se ramasser en ratant le dossier de la chaise. Wow, la bâtarde. Si elle bougeait encore cette saleté il en faisait un barbecue. Ah tiens, Jig était encore dans la pièce, il avait un visuel commandant. « JIG REVIENS LA SALE AUSTRALO. »

Sale australo, moui. Clairement l’insulte la plus élaborée qu’il ait jamais mise sur pied pour parler de son pote. Même pas de métaphore filée sur sa sale race de kangourou, rien. Décevant mon chéri.
Wait, Raph lui avait raconté une histoire d’anime japonais ou il savait quoi.

« SAILOR MOON, MERDE. »

Les raisons pour lesquelles la team miko fraise-coco-myrtille s’obstinait à s’égosiller alors que Thing était littéralement à l’autre bout d’une pièce qui faisait clairement pas 50m² devaient rester obscures pour la totalité de l’humanité jusqu’à la fin des temps. Mais clairement ça faisait plus dramatique avec tous ces cris de partout. C’était comme ça que ça marchait dans les blockbusters, et ‘murica lives the dream. Michael Bay a toujours raison, mate. Même si l’action se passe dans ton salon et qu’il y a que la table à faire sauter.

« CHILI, ATTAQUE LAMASTICHIEUR. »

Il devait bien lui rester quelques traumatismes Pinky Piens utiles, bordel. Qu’il se transforme en Hulk à fourrure, il savait pas. Noise sentait bien que ses jambes à lui marchaient moins bien que tout à l’heure, et à moins d’avoir complètement sniffé les cheveux d’Elec, Chili devait être sobre, soit mille fois plus efficace que lui. Plus efficace pouuur…
Wait, un Hulk avec de la fourrure, basically, c’était pas un yéti ?
Ok il avait oublié. Pas grave.
Attrapant Electro par la taille – après avoir tâtonné un peu, parce que bizarrement elle était plus loin qu’il le pensait. Ou plus à droite. Ou plus bas, bref – l’américain la poussa vers leur coloc’ en fuite, puis les rejoignit dans la gloire en effectuant une magnifique glissade dans leurs jambes. Il voyait plus Chili, mais il était sûr qu’il oeuvrait à la réussite de leur plan de son côté.

« Mec faut le dire si t’aimes qu’on hurle ton nom hein. C’est pas gratuit cette merde. Tu vas où là ?? »

Oh oui, rraw.

Sa figure glissée en mode hybride football/parquet ciré était parfaite, et il laisserait personne la critiquer. Preuve en était que Jig s'écroula immédiatement sur ses deux colocataires lorsqu'ils lui atterrirent dans les pattes. Et allez. Triomphe, mes amis. C'est comme ça qu'on attrape un pokémon. A-gres-si-vi-té. Noise lâcha un ricanement de victoire sans seulement s'inquiéter de la chute de ses deux MLP de compagnie. Ni la première, ni la millième, et ils étaient clairement plus en caoutchouc qu'en sucre alors whatever. Ils allaient juste prendre un forfait hématomes famille nombreuse et c'est tout.
Dépenser utilement l'argent des contribuables tout ça. Option paillettes, mosaïque et chaises cassées.
Noise et sa pote à la patate en étaient là de leur réflexion commune quand tout à coup, les 30 kg tout mouillés d'Electroweak se changèrent en une bonne tonne de health food bien compressée que Jig s'empressa de lui envoyer à la tronche.
Woh, what the fuck.
Noise réceptionna la grosse pastèque qui roula docilement sur ses genoux, et leva un regard ahuri sur son ami.
À peu près le moment où il réalisa que son cerveau fonctionnait plus très bien, et se contenta donc d'écarquiller ses yeux gris comme un crétin.

« J'vais vomir. »

Ah.
Il écarquilla encore plus les yeux, parce qu'apparemment c'était possible. Et ne sut pas quoi faire de l'information.
Heureusement que pour le coup, Jig lui en demandait pas trop. Voire même pas du tout. Noise fronça les sourcils et câlina la pastèque en regardant l'australien traîner sa carcasse mortelle jusqu'à la salle de bain. Enfin il supposait. Enfin il espérait.
Woohhh ça y est il entendait les couleurs. Le vert était d'une vul-ga-ri-t-

« JIG JE M’EN FOUS QUE T’AIES LA GERBE JE SUIS UN FRUIT LÀ. »

Dans un sursaut irrépressible – oh putain une pastèque qui parle - le jeune homme se souvint que la pastèque, ben c'était Electro. Il la claqua aussitôt du plat de la main pour venger l'atteinte faite à ses oreilles. Et puis damn. Le manque de compassion ohhhh.

« NOISE FAIS UN TRUC. » Continuait de vociférer le fruit - c'était vraiment un fruit une pastèque ? - tandis qu'il la faisait tourner sur elle-même avec curiosité.

Fais un truc, fais un truc, elle en avait de bonnes. Du smoothie, définitivement. Sauf qu'une partie de son cerveau lui murmurait que c'était clairement pas le moment d'utiliser le mixeur. « Si tu veux je te jette par la fenêtre pour faire du granité ? » Gore. Valait mieux qu'elle oublie ses idées. Quant à leur pote australien tombé au combat, tout allait bien pour lui, c'était toujours mieux dehors que dedans - sauf quand ça finissait dans les cheveux mais ça tombait bien parce que Jig s'attachait toujours les chev-
Le moment choisi pour que son regard tombe sur son poignet tendu, sur lequel trônait toujours l'élastique précédemment volé sans scrupules à son ami. Il en cessa son babillage dans queue ni tête.
Noise cligna des yeux tandis que son cerveau pédalait dans la semoule en essayant désespérément de process l'information.
Ah.
Oups.

« Meeerrrde. »

L'opération torture douche de Raph allait complètement tomber à l'eau, là. Branle-bas le combat moussaillon, il avait pas souffert pour rien non mais.

« OK Elec' opération de sauvetage. » Noise colla la pastèque par terre dans la ligne de mire de la salle de bain et détermina une trajectoire entre ses index dressés. Très pro. « Fais-moi ta Dwayne Johnson on a besoin d'aide là. Situation critique. T'es prête, à la une, à la deux - »

Il attendit pas qu'elle proteste et l'envoya rouler royalement jusque dans la pièce dont Jig avait fort judicieusement laissé la porte ouverte. Le pauvre fruit atterrit dans le tas de linge propre renversé par terre sans respect dans l'épisode précédent.
Noise s'empressa de rejoindre ses amis. But.
Tout en adressant un clin d'œil à sa sistorangina, le jeune homme se pencha dans le dos de son bro dans le mal et glissa les doigts dans ses mèches bleues pour les ramener en arrière avant qu'il se passe un truc vraiment grave.
Okay captain, la situation est sous contrôle. Je répète-

« Bon réflexe by the way bro. » ne put-il s’empêcher de commenter en lui attachant les cheveux sur la nuque. Pour avoir épargné le parquet du salon, vous gagnez un voyage en cure de désintox tous frais payés à Panama. « Ça va aller ? »

Sans oublier le tapotement compatissant de rigueur entre les omoplates, Noise posa un genou à terre entre la pastèque et les chiottes parce que sinon il sentait qu'il était bon à s'écrouler sur Jig ou à rouler dans la douche.
Ceci dit, un de plus un de moins. Son regard s'égara sur un soutien-gorge d'un violet pétant qui trémoussait ses volants en chantant Rabiosa à tue-tête sur un fond de tango. À qui elle avait piqué ce cas social l'autrichienne, il refusait de croire que ce soit à el-
Concentration, monsieur le juge. Maintenant la bouteille de shampoing insultait la pastèque en portugais.
La pastèque qui était toujours Raph, ne l'oublions pas. Il la poka amicalement de sa main libre.

« Eh Raph c'est quoi on a dit le top des astuces anti-hangover. Œuf cru cul sec ? »

Ils avaient testé la panoplie des solutions une fois - soirée mémorable s'il en était - mais fatalement il s'en rappelait plus.

Ah, la fraîcheur du trône de porcelaine était la bienvenue. Les cris de la pastèque métalleuse avaient du mal à passer le coton qui entourait son cerveau, et heureusement ceci dit car les décibels qu'elle pouvait atteindre sans problème avaient de quoi lui donner un bon mal de crâne. Chose dont il n'avait clairement pas besoin pour le moment. Les hauts le cœur qui frappaient à la porte de sa poitrine pour remonter jusqu'à sa gorge redescendirent illico lorsqu'une drôle d'agitation vint faire tourner la tête à l'australien. Wow, what. Une énorme pastèque qui aurait bien pu vociférer des chants vikings passa in extremis dans son champ de vision avant de s'arrêter dans un tas de linge confortable. Très vite, Noise vint rejoindre la fête et Jig l'aurait bien salué s'il n'avait pas été à deux doigts de l'évanouissement. C'était que vomir demandait des efforts, visiblement.
Ses doigts froids sur son scalp pour lui attacher les cheveux lui donnèrent un frisson loin d'être désagréable. Il aurait sans doute apprécier un contact plus long avec les mains de son ami, mais voilà que sa tête dodelina dans le bon sens. En plein dans les chiottes. Ça sentait la forêt, non ?

« Bon réflexe by the way bro. Ça va aller ? »

Des grognements et un geste vague de la main furent les seules réponses qu'il fut capable d'offrir à Noise avant de dégobiller une partie de son dîner. Miam. Ça lui piquait la gorge et le nez, vraiment pas agréable du tout. Heureusement, c'était aussi un poids non négligeable qui venait de le quitter et Jig ne pouvait qu'être reconnaissant. Pour qui, pour quoi, il ne savait pas. Mais le sentiment était là.
Il resta là un instant, prêt à tout instant à laisser son corps faire ce qu'il avait à faire ... puis, sentant qu'il allait déjà un petit peu mieux, le borgne se laissa glisser sur le carrelage en râlant et rampa doucement mais sûrement pour rejoindre les deux autres. Yeux fermés, il balança ses mains et tâtonna le vide à la recherche d'un contact réconfortant. N'importe qui. N'importe quoi. Heeeeey, maaaaaate ...

Les hurlements de métalleux sous ecstasy de la pastèque ne firent que distiller davantage de joie dans les veines de son bro complètement arraché. Omg continue ma puce. Tu le fais si bien. Music to my ears.
Joie, bonheur et sphinx tête de mort.
Ah, et australien à l'eau javel qui dégobille des spaghettis dans les chiottes.
Ni-ckel.

Hmmm, et allez. On était bons, là. Noise lâcha une blague sûrement hilarante, à ceci près qu'il en oublia instantanément le contenu, et pirouetta pour aller s'affaler dos au mur carrelé avec un grand soupir. Ahhh le froid rugueux caractéristique de la fin de soirée en dérapage sur émail. Le tas de linge le dépaysait pas non plus.
Bon, y avait une pastèque qui gueulait des insultes en allemand (russe ?), ça c'était toujours pas commun mais miss tequila mexicana a de l'imagination.
Oh mon dieu elle arrivait à roul- elle foutait quoi là. Elle dansait la samba ou bien. Bordel c'était dingue. Magnifique. Et là il allait s'étouffer avec sa salive et mourir, stop, Electro, aie piti-

« Mon poing dans sa gueule. Ou alors fais-lui bouffer du shampoing, ça devrait aider. »

Ouiiii mon coeur - what, non.
Toujours affalé comme une loque contre son mur, Noise récupéra son BFF en miettes qui avait la bonne grâce d'être carrément pire que lui, car déjà au stade "je rampe car seuls les vers de terre veulent encore de moi", et le tira sur ses genoux en faisant mine de lui boucher les oreilles avec une grimace scandalisée.

« Ew, dégueulasse. Un peu de compassion pour les faibles tombés au combat, sis'. »

Pire que tombé là, il bouffait déjà des pissenlits par la racine, le bro.
Noise lui tapota la tête d'un air attendri, plein de bons sentiments, et dégagea sa queue de cheval pour lui plaquer un baiser sur la nuque.
Eh, arrête ça.
Magistral doigt d'honneur à son subconscient et son air de vieux dindon outré, les compliments de la maison en prime. Je m'en fouuuus.
Pour éviter toute crise aiguë de jalousie - non, en vrai elle allait seulement hurler plus fort - l'américain récupéra sa frangine le fruit de 3 tonnes de sa main gauche et la fit rouler jusqu'à leur tas multicolore pour la smacker aussi.

« Sois pas fâchée alleez. »

Bon sinon, elle se retransformait quand en sac d'os gothique, là. La pastèque c'est marrant mais c'est genre. Sphériquement globique, quoi. Ça glisse, c'est pas pratique à ma-ni-pu-ler.
Elle allait vraiment finir en petite bouteille de smoothie si ça continuait, hein.

La discussion de ses amis, sans doute super intéressante, lui semblait plus que lointaine. Après tant d'émotions, et son crâne qui vibrait toujours, Jig ne demandait qu'une seule chose : un moment de répit. Un bon lit, pas trop de bruit. Bon, il passerait pour le lit mais le linge sale dans son état avait des allures de baldaquin haut de gamme. Son frangin le récupéra, et le confort monta d'un coup. Yeux fermés, l'australien se laissa faire comme une poupée de chiffon et s'accrocha à son meilleur pote de la Terre et de l'infini. Ah, qu'est-ce qu'il l'aime. Et l'autre aussi, la pastèque vociférante. Qu'est-ce qu'il l'aime. Il les aime tous.
Le frisson que le baiser de Noise lui offrit le réveilla un peu, faisant ouvrir son œil qui préféra se refermer aussitôt. Le noir, c'était sympa. Incroyable comme la lumière jaune dans cette salle de bain n'était pas agréable du tout. Pour peu qu'il était plus en forme, il aurait balancé un truc au luminaire pour le faire taire. Il était où le sèche-cheveux déjà ? Pff, tant pis. A la place il se redressa un peu, fit n'importe quoi avec ses bras et ses jambes pour aussi câliner le fruit-chameau et se coller encore plus à l'amerlo qui s'en sortait sûrement le mieux pour l'instant dans leur trio. Ils formaient ainsi un gros tas, misérables mais soudés.
Et puis soudainement, il se mit à chanter despacito. Parce que pourquoi pas. Des-pa-cito ... Quiero dabedi dabedo lalala despacito ... Firmo lalala nanana de tu laberinto ...

« C'était une tuerie les gars, j'vous aime. On recommence demain. »

Mais oui, bien sûr. Et puis le lendemain du lendemain, et le surlendemain du lendemain. Pourquoi pas ? C'était leur vie, et personne n'allait leur en empêcher. Mais pour le moment, fallait se reposer. Mine de rien, la soirée fut longue et pleine de rebondissements. Le temps passait putain de vite quand même, hein. Encore plus qu'une bonne planche dans une belle vague.