❝ Quand Renaud rejoint son plumard
« renard s'écroule dans le caniveau »
feat Thingumajig & Electroweak.

« Euh… Jig’… »

Pas plus que le squat brutal de son meilleur ami ne semblait le déranger, la perspective de prendre n’importe quelle direction au hasard et d’errer des heures dans CD  avant de retrouver son appartement ne faisait ni chaud ni froid à l’australien. Noise le regarda partir dans la première ruelle attenante, laquelle selon sa propre vision du monde ne menait pas du tout à l’endroit escompté. Il n’avait pas un GPS dans la tête, certes, mais tout de même, il connaissait sa gauche et sa droite. Peut-être que la perte d’un œil avait aussi amputé la perception de la gauche chez Thing, allez savoir : bon après il n’était pas parti totalement à l’opposé non plus, juste… un peu.
Ça serait bien récupérable.
Puisqu’il avait réagi avec un temps de retard, Noise se retrouva forcé de courir après son ami, déjà tout prêt à se perdre joyeusement dans les rues de Crimson. Il se demanda si cela lui arrivait souvent, avant de lui tirer discrètement la manche pour le réorienter dans le droit chemin – une ruelle transversale judicieusement placée à l’intention des handicapés de son espèce. Ou alors il aimait juste bien se perdre. C’était bizarre mais possible, comment savoir ce qui se passait dans les neurones d’une créature aux cheveux bleus.
Négligeant totalement de noter que niveau originalité capillaire il n’était pas mieux, le jeune homme prit la tête. Et les perdit deux fois avant de retrouver la rue où habitait Thingumajig. Rien de bien grave, et puis ils avaient certainement perdu moins de temps que si ce dernier avait été en tête.
Enfin, en tout cas Noise en était persuadé.

Visiblement pressé de se débarrasser de l’odeur d’égout qui les suivait comme une baveuse trace d’escargot, l’américain monta les marches quatre à quatre sans attendre son ami – il n’allait pas pousser l’insulte jusqu’à insinuer que Jig’ était incapable de retrouver son propre appartement – et déverrouilla la porte en un tournemain grâce aux clés opportunément tirées de la poche de son meilleur ami quand il regardait ailleurs. Chose qui lui arrivait souvent.
Il ouvrit le battant à grand fracas et sa voix résonna à l’intérieur de la pièce comme dans un stade de foot.

« POLICE RESTEZ OU VOUS ÊTES- non je déconne. » Puis, ayant précisé de visu où se trouvait Electroweak dans la pièce – parce que visiblement elle n’était pas cette nuit occupée à rouler dans le caniveau : « Hooollaaaa sista guapa caramba viva la vida et companiaaaaaa ! COMMENT C’EST CRIMSON TONIGHT BABY ? Et – woh t’as une de ces têtes. »

A la réflexion, cette réplique sentait vraiment le caniveau à plein nez. Il en eut honte à peine deux secondes après l'avoir prononcée, et n'eussent été les formidables réflexes d'Electroweak en matière de sécurité anti-cambrioleurs il serait ressorti en criant "COUPEZ on la refait !".
Au lieu de quoi il se prit violemment une casserole en pleine gueule.

« Woh mince, mec, j'ai cru que t'étais un psychopathe violeur/voleur/je sais pas quoi. »

A travers les trente-six étoiles qui dansaient la macarena devant ses yeux, Noise parvint à distinguer vaguement la silhouette de la jeune fille, mais pas assez précisément pour déterminer si oui ou non ses yeux s'insultaient mutuellement. Est-ce qu'il avait vraiment une tronche de psychopathe ? Pour le moment il aurait plutôt voté pour le tsundere mécheux d'un quelconque anime de sport pour moins de 16 ans, mais les avis pouvaient diverger.
En pleine opération catastrophe de sauvetage d'équilibre, il réussit tout de même à noter qu'Electro était en sous-vêtements et avait un paquet de pâtes à la main.
Il espéra très fort que c'était pas un délire post-traumatique, parce que le coup du fantasme sur les pâtes et la casserole risquerait de l'envoyer tout droit à l'asile. Oh wait. Y a pas d'asile sur Euphemia.

« Cool, tes cheveux. »
« Cools, ur panties. » Rétorqua-t-il en se frottant vigoureusement le crâne sous sa tignasse blanche. « Fuck you j'ai trop mal. Tu vas finir au trou si tu démolis les cambrioleurs comme ça sista. Un peu d'attention merde. »

Il s'apprêtait à disserter sur les droits des cambrioleurs avant d'embrayer sur un plaidoyer déchirant relatif à sa propre cause lorsqu'un ouragan australien déboula dans l'appartement et lui ébouriffa la capuche avant de disparaître dans un "G'day" plein de mystère et de classe mêlés. Julian la tornade australe. Ça sonnait bien, et heureusement que Noise avait pas abusé du gel sinon il se serait retrouvé avec la coupe de Sonic sextagénaire.
Oh.

« EH JIG, j'étais là avant toi ! » S'écria la punk rose en chœur avec le cri de protestation du jeune homme qui venait de réaliser la fourberie de son ami. Sauf qu'elle, ça ne semblait pas la déranger tellement en fait. Pas plus que la casserole qui gisait piteusement sur le plancher. « Herrgott, C'est quoi votre nouveau parfum ? Vous avez joué aux éboueurs ? »

Non on tourne un film porno qui se passe dans un tas de fumier.
Fut très étrangement la première réponse qui traversa l'esprit du jeune homme à cette question.
L'ouverture prématurée de sa cavité buccale fut de fait promptement avortée - pas bien grave, c'était un organe qui lui servait assez souvent de toute façon - puisqu'il était tout simplement impensable de rétorquer une chose pareille. A Electroweak. Debout dans sa cuisine en sous-vêtements.
Non en fait ça aurait paru parfaitement plausible à n'importe qui.
Même à une étoile bourrée à la tequila.
Tiens, il faudrait qu'il demande à la sista si elles portaient des sombreros et formaient des chœurs de chansons traditionnelles, les étoiles. Bourrées. Les étoiles pas Elec... ou en fait c'était peut-être pareil.
Tout ça était assez compliqué, et Electroweak était toujours devant lui en sous-vêtements avec son paquet de pâtes dans la main.
Et ce dernier perturbait terriblement la concentration de Noise.

« Herrgott ça veut dire pâtes en russe ? » Demanda presque poliment celui qui n'avait jamais compris qu'il existait quelque chose entre la France, l'Italie et la Russie. Il ramassa la casserole et la tendit fort galamment à Electro. « Hmmmm jalapeños buenoos. »

Et très vite le jeune homme se retrouva à gratter en couinant à la porte de la salle de bain. Parce que pour fuir les pasta panties on ferait n'importe quoi.
Et il n'avait pas bu une seule goutte d'alcool. Lui.

« Jiiiiiiiiiiiiiiiiiig faux frère me laisse pas làààà. Ouvre cette porte, traître ! »

G'DAY. :

Parce que visiblement, la grande déesse des coquillettes estimait qu’il n’en avait pas eu assez, Noise se prit très rapidement un deuxième coup de casserole sur le sommet du crâne. Agression qui fut accueillie par un flot d’injures et de protestations à la vigueur comparable aux chutes du Niagara.
Non, en fait elle lui appuya gentiment sur la tête sans qu’aucun bruit suspect – tel que « pouet » par exemple – se fasse entendre et il protesta d’un bref « woohheh » outré tandis qu’elle s’indignait sur une histoire de Russie. Tous dézingués du coffre-fort ces russes, songeait le jeune homme qui n’avait jamais su et ne saurait peut-être jamais que Mozart était né à Salzbourg. La faute à la vodka, qu’on n’était certainement pas censé mettre dans les pâtes à la base, chose que sa sista’ – Noise en était persuadé – n’avait jamais vraiment imprégné.
Bien la seule d’ailleurs.
Non, c’était une blague. Qu’il préférait ne pas faire à voix haute tant que la divinité des féculents tenait encore son redoutable ustensile de guerre à la main. Quoi qu’il n’était pas certain qu’elle aurait saisi la beauté de la métaphore – mais on ne sait jamais.
Il lui ferait un câlin pour se faire pardonner ses pérégrinations mentales tout à l’heure. Quand elle aurait posé sa casserole. Et qu’elle se serait habillée.
Il y avait un long chemin à parcourir d’ici-là, le jeune homme ne s’en rendait que trop compte. Au pire, il pouvait accepter de lui faire un câlin en sous-vêtements – c’était Electro après tout – mais la casserole, ça n’allait pas être négociable. On ne serre pas la main à un américain tant qu’il n’a pas posé l’obus qu’il a dedans, bah là c’est pareil.
Et en fait il ne savait même pas que Salzbourg existait. Restait à savoir s’il savait que l’Autriche elle-même existait.
Sans crier gare, le battant de la porte contre son épaule bascula et le voleur se cassa tout naturellement la figure dans les jambes de son meilleur pote. Il grogna une insulte contre les australiens, s’assit en poussant sur le jean de l’attardé de surfeur et leva des mirettes d’un gris blasé sur les pectoraux du jeune homme, tandis qu’une vague de vapeur s’échappait de la salle de bain. Son regard fit l’aller-retour entre ses deux amis et il songea que ça devait être le genre de truc qu’on ressentait en plein mois d’août quand on se trompait de plage.

« Eeeh, j’en veux aussi, j’ai trop la dalle. » Déclara Thing, qui se sentait apparemment très concerné. « Je voulais me faire un kebab tout à l’heure-là, mais le mec a décidé me tabasser sans raisons. Tu le crois ça, Elec’ ? »

Et aussi, personne n’en avait rien à foutre que sa sista soit quasiment à poil, visiblement.
Une journée normale chez les crimsoniens punk. Monsieur et madame je fais des pâtes sans eau. Noise poussa sur les guiboles de son meilleur ami pour se relever dignement et fit mine d’épousseter ses vêtements – chose assez inutile parce que même si c’était un peu le bazar chez les deux colocs, le sol restait à peu près propre. Pendant ce temps, Electro jurait comme un charretier dans une langue alien inconnue en agitant son arme de manière inquiétante.

« Faut pas faire confiance aux vendeurs de kebab, ce sont tous des connards. Pour te remonter le moral, je vais faire une triple ration de pâtes. »

Woh, ça aussi c’était inquiétant en un sens. Essayant de négliger la vision d’Electro faisant la cuisine qui s’imposait à son esprit, Noise tourna vers la salle de bain un regard torve et grimaça à la vapeur un peu trop chaude pour lui.

« Eh Jig’, c’est reconverti en sauna chez vous ou- »

Une brutale (parfaitement) poussée dans son dos manqua le faire trébucher tant il ne s’y attendait pas. Le jeune homme faillit à nouveau se casser la figure sur l’australien, se raccrocha au chambranle, lâcha une énième protestation. Il était maltraité depuis qu’il avait foutu un pied dans cette baraque, c’était juste pas possible là. A travers le fracas joyeux et légèrement excessif du jet d’eau contre l’émail, il entendit sa frangine de substitution s’exclamer joyeusement :

« Bon allez les mecs, vous vous récurez, sinon vous pouvez toujours crever de faim. Y'a de la place pour deux. »

… Hey, wait, what ? Woh, on se calme là. Noise effectua un joli rétablissement sur un pied suivi d’un demi-tour, tenant d’une main le montant de la porte que Jig laissait libre. Une étincelle extrêmement désagréable naquit dans sa main libre, vibra sur les nerfs de son bras et remonta jusqu’à son estomac où elle lui asséna un mini-électrochoc assez douloureux.
Qu’il ignora superbement, avant de fixer Electro en face en fronçant les sourcils, absolument pas coopératif.

« Nan y a pas de place pour deux. Paar définition dans un appart y a pas de place pour deux. Et puis Jig’ va m’ébouillanter avec sa flotte là je suis pas d’accord. T’as juste à te dépêcheeeer l’australo ‘fin je sais pas si tu peux mais voilà. »

En fait, Noise n’avait jamais été fan de l’absence de pudeur supposément naturelle entre personne du même sexe. Il y avait des gens que cela ne dérangeait pas de prendre des douches communes dans les vestiaires après le sport, et il n’était pas de ceux-là. Chacun ses goûts. Chez lui, ce genre de choses ne se produisait pas « comme ça », et si ça dérangeait Electro il pouvait lui trouver une mignonne pince à linge à se mettre sur le bout du nez. Ou attendre sur le bord de la fenêtre les bons sentiments de son hôte, à la limite, ça ne posait pas de problème. Elle pouvait même y aller, elle, dans la salle de bain si ça la faisait kiffer.
Et non il n’était pas ronchon. Il savait ce qu’il voulait, c’tout. Et ce qu’il ne voulait pas, en l’occurrence.

« En plus, » ajouta-t-il en se glissant entre Jig et Electro pour fuir comme une espèce de reptile particulièrement vicieux, « si on te laisse toute seule tu vas tout faire cramer. Faut mettre de l’eau dans les pâtes et je veux manger moi. Je suis sûr qu’en Russie on le sait pas ça. J’te pincerai le nez si tu veux même. »

A la tête que tira Electro, type « mon garçon arrête de dire des conneries dans la minute ou ça va barder », elle aurait tout aussi bien pu être sa mère. L’espace d’un instant de grâce, le joueur de la Corp’ se demanda si elle ressemblait tant que ça à un pot-au-feu trop bouilli et tenta de se figurer la chose avec des poireaux roses glougloutant joyeusement dans la marmite.
Seigneur. Il aurait pas cru pouvoir rendre la scène plus irréelle, et pourtant.
Et Jig’ et ses remarques convaincues censées faire avancer la situation, dans le fond. Thanks a lot mate, songea Noise et se faisant rattraper par le col et secouer comme un prunier par la monstresse rose. C’était de la triche, ils étaient deux contre lui ! Et propriétaires des lieux autant que sévèrement atteints, de surcroît.

« Ouais, d'abord ! » Acquiesçait Electro, tout aussi convaincue. « Et cette douche, tu vas la prendre tout de suite. Now. »

Démons.
Un instant trop tard pour réagir, alors que Raph le jetait sans ménagement sur son BFF delamor (en l’occurrence aussi inerte et aidant qu’une porte de placard), Noise réalisa qu’il était en train de se faire apprendre la vie par une demi-portion aux cheveux roses en sous-vêtements. Même si elle était petite et en sous-vêtements et que du coup se montrer violent lui paraissait inapproprié il… Oui bon, son ego en prenait un coup mortel.
Le jeune homme n’en réagit pas moins avec vivacité et se jeta sur la porte que, manque de chance, la fourbe avait déjà eu la présence d’esprit de bloquer de l’extérieur. Les protestations éclatèrent du côté enfumé de la force, le prisonnier mettant beaucoup d’application à hurler au viol comme une bête blessée.
Mais que fait la police bon dieu. Même pas fichue de venir en aide aux joueurs victimes de séquestration. Sans compter les voisins qui ne réagissaient pas alors qu’un franc assassinat à la pudeur se produit dans l’appartement d’à-côté.
Noise ne trouvait même pas ça un tantinet dramatisé. Non monsieur.

« Voilà, maintenant vous vous douchez, je prépare les pâtes et tout le monde est heureux ! »

Noise répondit à la voix victorieuse qui le narguait d’un coup de poing contre la porte. Bien fermée, la porte. Même elle se foutait de sa gueule.
En dernier recours, il se mit à hurler son désaccord de la façon la plus appropriée qui soit :

« TU SAIS PAS CE QUI RISQUE DE SE PASSER DERRIERE CETTE PORTE SISTA. BEWARE. »

Il jeta un regard à Jig’, derrière lui, pour apprécier le sérieux de la menace. Grimaça.
Lol. Autant faire du gringue à un saumon fumé.

« JE PROTESTE. A LA FAVEUR DE MES – euh – DROITS FONDAMENTAUX. »

Peut-être que les voisins allaient finir par débarquer avec la mitrailleuse et le tirer de là. Quoi que, pas sûr que ça distraire Thing en l’occurrence. Ils se retrouveraient seulement comme deux cons enfermés dans une salle de bain virtuelle sans assistance extérieure, une fois que la déesse des pâtes se serait fait descendre.
Il semblait bien que le roi de la fuite se soit fait avoir en beauté. Finalement, the king lâcha un soupir déchirant et le dernier argument qui réussit à franchir ses lèvres :

« SALE RUSSE. »

Qui sait, ça allait peut-être la faire réagir. Ou peut-être pas. C’est qu’elle avait l’air d’y tenir, à la sensibilité de son organe olfactif.
Voyant que rien ne venait, et tout de même inquiet de sortir de là avant qu’Electro ne foute le feu à la baraque, Noise se retourna et croisa les bras, l’air suprêmement agacé. Il songea un instant à feinter dans le seul but, en définitive, d’avoir le dernier mot… Mais renonça au vu de l’odeur qui s’échappait de ses vêtements. C’était couru d’avance.
Il marmonna donc à l’adresse de son meilleur ami :

« Et toi t’aurais pas pu m’aider, hein, merde. Allez magne ton cul, on a pas toute la soirée. Et me balance pas ta flotte brûlante dessus. »

Ronchon lui ? Non. Absolument pas. Il estimait avoir toutes les raisons du monde de se sentir offensé au plus profond de lui-même. Affichant l’expression même de la dignité outragée, Noise alla baisser le couvercle des toilettes et s’asseoir à croupetons dessus, résolument boudeur et prêt à regarder ailleurs.

« Ah et faudra que tu me prêtes des fringues dude. Parce que si je remets les mêmes la déesse des pâtes va gueuler. »

Résolument boudeur, Noise refusa de tourner la tête vers son ami, alors même que ce dernier faisait un carnage avec ses fringues en les balançant partout. Après s’être reçu un t-shirt et un caleçon sur la tête tout de même, il consentit à bouger pour les retirer de là. L’américain tendit ses trouvailles entre ses mains avec une grimace, alors que l’eau de la douche recommençait à couler.
Tandis que Thing faisait son affaire – en l’ébouillantant au passage avec sa vapeur à 110°C, le garçon aux yeux gris descendit de son perchoir et alla coller l’oreille à la porte, histoire de vérifier si sa sista démoniaque ne faisait pas tout sauter. Non pas qu’il soit le plus attentionné des grands frères, mais il n’aimait pas bien la laisser toute seule.
D’une parce que si Electro s’amusait sans lui il pleurait voilà hein. De deux parce qu’il préférait pouvoir se tirer en courant très vite si jamais elle se mettait à faire exploser tout ce qui lui passait sous la main. Et qu’il n’était pas certain qu’elle soit au courant que l’alcool était hautement inflammable.
Et que quelque part, toute sa petite personne rose était donc également hautement inflammable.
L’alcool oui, les éléphants roses oui, les petites culottes en dentelle darky sous les tatouages Zombie-Mickey oui… Mais il tenait à sa vie plus que cela malgré tout.
Et en l’occurrence, l’absence de bruit de choc/chute/flammes résonnait à ses oreilles de façon assez inquiétante. Noise commença à se demander quel plan machiavélique elle pouvait bien ourdir… puis si elle ne s’était pas tout simplement assommée contre un placard.
Avant qu’un sifflement joyeux quoiqu’un peu bancal ne vienne le rassurer. Avec un soupir, le jeune homme s’écarta de la porte et alla fouiller dans les fringues pour en extraire quelque chose de correct – et qui comporte une capuche, très important – avant de se prendre de passion pour l’étude des lézardes au plafond.
Wow, sérieusement, les propriétaires auraient dû penser à sous-louer.

Lorsqu’enfin le bruit de l’eau s’arrêta, le jeune homme haussa les épaules et traita son meilleur ami de limace, avant de l’encourager à se magner un peu le train parce qu’ils n’avaient pas toute la soirée et bla bla bla. Cela dit, il ne se retourna pas avant d’être vraiment sûr que Jig’ se trouvait dans une tenue correcte et visible, tandis que sinueusement une remarque ironique se frayait un chemin dans son esprit.
Sérieusement. Sérieusement, le plan de Raph n’avait tellement pas de sens : en quoi les enfermer tous les deux dans une salle de bain allait les faire aller plus vite alors qu’ils en étaient toujours à prendre leur douche l’un après l’autre ? Sérieusement. Tais-toi. Le jeune homme aux yeux gris pinça les lèvres et fronça le nez, réprimant un soudain malaise.
Non, franchement, enfermer deux mecs dans une salle de bain c’était plutôt prendre le risque de voir la scène dégénérer en bataille d’eau. Et adieu le temps gagné. Heureusement que l’un d’eux au moins était sérieux.
C’est en se dirigeant à son tour vers la douche en grognant que Noise se rappela que Raph voulait surtout éloigner leur putride odeur corporelle de son nez délicat. Ah ouais, c’est vrai. Nouveau grattement désagréable.
Fuck off.

« T’es pas obligé de rester là à mater vu que t’es propre mec. » Commenta-t-il en se débarrassant de son sweat et en faisant passer son t-shirt par-dessus ses cheveux décolorés en un tour de main. L’expérience. « Je sais que je suis canon mais quand même. Va vérifier qu’Electro fais pas tout sauter, va. »

Euh ouais. C’était peut-être pas une bonne idée en fait.
Mais bon, il avait que lui sous la main, il faudrait bien que ça fasse l’affaire.
Pressé d’en finir, l’américain se glissa sous le jet qu’il avait réactivé entre-temps, baissa la température avant de finir en homard frit et prit une douche chronométrée, mais efficace.
Il enfila rapidement des sous-vêtements, un jean et un t-shirt couvert d’un bazar d’écritures stylisées, sans oublier un sweat à capuche assorti à sa mèche bleue.
Puis, se retournant vers la porte, il se rappela que Raph l’avait verrouillée et que donc… Oui, non, Thingu n’avait évidemment pas pu sortir pour aller la surveiller.
Un instant il échangea un regard avec son meilleur ami, puis soupira et alla tambouriner contre le battant. Il se serait donné des claques.

« RAAAAAAAAPH. MON COEUUUUR. On est propres, laisse-nous sortiiiiiir ! »

Spoiler:

Spoiler:

L'un dans l'autre, Noise avait plus ou moins l'impression d'avoir passé la moitié de sa vie à gratter en couinant le battant résolument clos de cette foutue porte. Et le mal de crâne qu'il sentait poindre, il en était sûr, participait en grande partie de cet état des choses ainsi que de l'indécente chaleur qu'avait libérée dans la pièce la douche façon cuisson précoce de Jig.
Ou du sèche-cheveux résolument encore brûlant qui s'abattit sans pitié sur son crâne, à voir.

« Arrête de gueuler, tu me donnes mal à la tête. » Ordonna fermement l'australien sus-nommé, tandis que Noise se fendait d'une exclamation de douleur suivie d'une flopée d'injure à en faire pâlir un camionneur.

Ciel. Est-ce qu'il avait vraiment osé ? Vraiment sérieusement anticonstitutionnellement ? Noise prit le temps infini de tourner vers son meilleur ami un regard de bête blessée à mort - dans ce dernier instant où l'agonie fait ressentir tout le drame de la trahison - sans prononcer un seul mot. Les mots étaient inutiles après tout.
... Quoi que si en fait.

« PTAIN sale cubozoaire ça fait mal merde ! » En réalité, le jeune kleptomane insista ainsi sur la protestation tout en frottant son crâne malmené.

Il s'apprêtait à se jeter sur son ami pour lui faire avaler l'arme contondante - et inattendue - avec laquelle il avait osé le frapper - ou pas d'ailleurs, il hésitait un peu en vrai, il faut dire que Jig faisait au moins deux têtes de plus que lui - lorsque Raph trouva le moment opportun pour se manifester à nouveau.
Dommage, songea alors Noise, que le soulagement de la savoir vivante soit supplanté par les coups de perceuse avec lesquels le contexte actuel lui pilonnait le cerveau.
Il salua donc par un grognement de mec dérangé - dans tous les sens du terme, malheureusement - la question qui retentit de l'autre côté de la porte :

« C'est vrai ça ? Passe ton bras d'abord, que je vérifie. »

Il allait se remettre à hurler. Sérieusement, ils se foutaient pas un peu de sa gueule les deux zigotos là ?
Une main surgit dans l'interstice de la porte, brandissant un majeur très élégamment relevé en direction de la demoiselle.

« C'est bon, le délicat odorat de mademoiselle est satifait ? »

Difficile de dire si la voix mielleuse du jeune homme était majoritairement due à son exceptionnelle aptitude à relativiser toute situation, ou plutôt au désir désormais presque urgent de s'extirper enfin de cette salle de bain surchauffée.

Alors que Noise désespérait de voir cette foutue porte s'ouvrir un jour à moins qu'il ne la défonce proprement à coups de pieds, la Providence vint à son aide.
Il faillit d'ailleurs se péter le majeur contre le poing d'Electro quand ladite Providence, sous la forme des deux mains de Jig', le projeta en avant. Instant de confusion.
Noise se rattrapa à l'épaule de son amie avant de se vautrer dans la plus totale indécence, cracha quelques cheveux roses, puis s'écarta avec une exclamation outrée - qui ne déviait pas trop de son registre des 45 dernières minutes. Pas étonnant que la jeune fille l'ignorât proprement pour aller plutôt s'attaquer directement à l'australo malpoli, lequel s'apprêtant à fondre tel un vautour affamé sur la pitance qu'elle venait manifestement de préparer.
Comment, là était la question, mais Noise préférait ne pas trop s'aventurer sur le sujet.
D'autant que Maman Raph avait l'air particulièrement regardantes sur les manières ce soir-là. Noise la regarda agresser Jig' en s'attendant presque à voir le surfeur à la tignasse bleue finir au coin. Purement et simplement, à grands coups de cuillère en bois et de tablier de cuisine.

Tiens, il avait l'impression d'être retour chez lu- ah ouais, non en fait.
Grimace.
Heureusement pour Noise, le rictus qui déformait ses lèvres passa totalement inaperçu d'Electro - et pour cause, il avait été fort professionnellement esquissé dans son dos. Sinon quoi il était certain que l'allemande/autrichienne/whatever aurait immédiatement pris le geste comme une insulte dirigé à l'encontre de sa cuisine - et là, apparemment, c'était le truc le plus grave qu'on puisse faire dans l'instant présent. Critiquer sa cuisine.
Aussi. Louche soit-elle.
Noise se contenta donc de remercier le ciel d'être encore en vie, et alla docilement s'asseoir sur la chaise aimablement laissée vide à son intention. Sans parvenir cependant à gommer tout scepticisme de ses traits.
Ça faisait longtemps qu'il s'était pas fait à bouffer lui-même, mais ça sentait vraiment comme ça, des pâtes ?

Non parce qu'en vrai la vapeur qui se dégageait de la casserole avait plutôt une odeur familière de...

« On attend que tout le monde soit installé ! Et ensuite on mange. Oh. »

... vodka.
Noise loucha sur la casserole sans oser en croire ses yeux.

« Vos parents ils vous forçaient à dire le bénédicité avant de manger ? » Reprenait pendant ce temps Raphaella, le plus naturellement du monde.

Sincèrement, le jeune homme faillit ne pas se souvenir de ce que c'était, un bénédicti... cité. Truc. Son regard halluciné passa de la casserole de spaghettis douteux à l'air très sérieux de sa colocataire. Presque-colocataire, étant donné qu'il était - et il est toujours bon de le rappeler - un indécrottable squatteur.
Ce qui n'était pas non plus une raison pour tenter de l'empoisonner.
Ou lui servir des mots à coucher dehors dans le seul but de prendre sa culture générale en défaut.
Heureusement pour sa santé mentale, le concept lui revint. Soudain très inspiré - sans doute engagé dans une démarche d'acceptation de toutes les absurdités qui pouvaient encore se produire, Noise ouvrit grand la bouche, et un panel de réponses originales s'imposa à lui. Fut retenu en finale, le choix entre "mai paren st mort snif" et... ça.

« Chez moi on égorge un australien à la gloire de Satan en dansant nu autour de la table. »

Description pour le moins créative du silence obstiné qui accompagnait la plupart de ses repas en tête-à-tête avec son père. Il aurait dû rajouter le passage où tout le monde jetait la vaisselle par la fenêtre parce qu'au bout de 20 minutes à fixer obstinément son assiette, n'importe qui finit par haïr n'importe quelle espèce de motif sur porcelaine.
Plutôt fier de lui, Noise adressa un grand sourire aux deux colocataires, et décida que tant pis.
Il fit claquer ses couverts sur la table.

« Allez M'man, on a faim ! »

De toute façon, il voyait pas pourquoi il tirait la gueule. C'était toujours le bordel dans cette baraque, et au fond, c'était très bien comme ça.
Et s'il devait mourir, autant que ce soit par l'excès de gentillesse qui l'aurait fait accepter de goûter à la cuisine de sa copine gothique. Au moins, on ne pourrait plus retenir l'égoïsme à sa charge, dans l'au-delà.

Il devait y avoir quelque chose qui échappait à Electro dans le terme "forcer". Et dans le terme "parents". Et dans "ado rebelle qui se teint les cheveux en arc-en-ciel et porte les plate-formes les plus hautes de la Terre pour le plaisir de les faire chier".
Non parce que lui, bien qu'ayant bien quinze fois moins la tête du métier que Raph, il mettait quand même un point d'honneur à ne plus faire toutes les choses que son géniteur l'avait jamais forcé à faire (non pas qu'il y en ait beaucoup) dans sa courte vie. Maintenant qu'il était libre.
Est-ce que c'était pas un peu un retour de syndrome de Stockholm, ce qu'elle était en train de faire ?
Il envisagea un instant de sauter sur la table pour lui exposer la décadenec psychologique à laquelle elle s'exposait.
Parce que clairement c'était pas son bro, avec ses "les ricains sont chelous", qui allait l'aider à sauver la baraque. Et que je te tends les mains de l'air inspiré d'un cétacé échoué sur une plage à Miami, aux pieds d'une pin-up en maillot de bain. Noise lui décrocha un regard noir.
Puis se cogna méchamment un coude contre la table, emporté par l'élan sataniste d'une Raphaëlla très remontée.

« On va sanctifier nos pâtes à la gloire de Satan et maudire… » Silence. Jig et Noise fixaient la jeune fille en clignant des yeux de cétacés morts. « LA MUSIQUE CLASSIQUE parce que c’est des conneries. »

Le fait est qu'elle n'avait pas tout à fait tort.

« Allez-y, maudissez un truc que vous détestez. Belzébuth vous l’accordera. » Insista la demi-portion à moitié nue en les dardant d'un regard maléfique.

Comment résister à des arguments pareils, franchement. Noise prit le temps de la réflexion : une seconde et demi. Après tout, cette décision risquait tout à fait de faire basculer sa vie à jamais.
Lol.

« Dans ce cas, je maudis... » Déclara le jeune homme en se levant et en prenant en main le ketchup qu'Electro avait laissé trainer.

Il se tourna vers sa coloc, agita négligemment la bouteille, l'ouvrit, se tartina les doigts de purée de tomate, puis lui traça un trait sanglant sur le front. Félicitation, vous êtes la nouvelle reine de la savane.

« ... les canadiens. Le sirop d'érable... » poursuivit-il en étendant ses peintures de guerre sur les joues de l'autrichoise, « ... l'industrie de sirop d'érable tout entière... » - une moustache à la Hitler pour faire bien - « ... et surtout, LUDWIG VAN BEETHOVEN. » Termina-t-il sur une grimace appuyée de suprême mépris.

Non pas qu'il connaisse personnellement le bonhomme. C'était peut-être quelqu'un de très sympathique. En tout cas il avait eu le malheur d'être le seul dont il avait retenu le nom pour pouvoir faire des blagues pendant les cours de musique.
De toute façon, tout être dont le nom comportait un "Van" se trouvait instantanément propulsé au rang de vampire et méritait donc justement la damnation éternelle.
Les yeux plissés, l'air menaçant, Noise tourna ensuite son arme improvisée vers Jig et fit mine d'appuyer dessus :

« Viens là toi, tu vois pas qu'on fait un pacte de sang là ?  » Ou ce qui s'en rapprochait le plus sans avoir à égorger un australien, justement. « On demande au FSM d'annihiler l'Autriche-Hongrie, le Canada et l'intégrale d'Underworld de la surface de la Terre. »

C'était une bien belle nuit pour se convertir au Pastafarisme. Ni une, ni deux, Noise déposa sa branche d'olivier bénédictrice - aka le ketchup, toujours - entre les mains d'Electro, et fila à la cuisine récupérer la passoire pour la poser religieusement - quoi, elle avait été bénie par l'égouttage des pâtes après tout - sur la tête rose de son acolyte.

Et pendant ce temps, au centre de la table, les spaghettis sacrificiels continuaient à dégager une vapeur d'alcool à en faire se recroqueviller le papier peint.

Tout était manifestement prêt pour une grande cérémonie de sacrifice d’australien. Dommage qu’à peu près tout le monde ait oublié cette partie capitale de l’opération. A la place, songea Noise en regardant Jig déverser l’intégralité de la bouteille sur les spaghettis avec une rage peu commune, il se contenteraient de pâtes-vodka-ketchup. Ca faisait pas un peu beaucoup de ketchup là ?

« A BAS LES CANARDS. »

Bon, c’était toujours mieux qu’une soupe de sang dans laquelle flotterait quelques organes et un ou deux globes oculaires. Noise n’en avait peut-être pas l’air, mais il avait des principes en termes de nourriture.
Bien plus qu’en termes de choix d’amis.

« J'AI FAIM. »

Le jeune homme battit des paupières devant l’air (plus que) déterminé de son ami, qui avait décidément la mauvaise habitude de réussir à le prendre par surprise à peu près… tout le temps. Enfin, pas parce qu’il avait faim mais… voilà. Les hurlements guerriers, tout ça. Le ketchup partout. Electro applaudissait à tout rompre de son côté, mais elle n’était pas mieux, et la passoire qu’elle portait fièrement sur la tête n’arrangeait rien. Petits cons, va. Shawn leva les yeux au plafond un bref instant, juste pour avoir autre chose sous les yeux. Well fuck it.

« JE VOUS AUTORISE A MANGER, MES FRÈRES »

Un gémissement de satisfaction/soulagement sortit de toutes les gorges, et Noise lâcha le plafond pour s’empresser de se rasseoir et se jeter sur la nourriture, oubliant d’un coup tous ses principes précédemment évoqués.
Fuck la vodka, fuck le ketchup, fuck le talent de la cuisinière qui aurait été bien plus reconnu sur une autre planète, lui aussi il avait la dalle.

Ce qui ne l’empêcha pas de manquer s’étrangler à la première bouchée, lorsque la sauce vodka façon vitriol glissa dans son œsophage en emportant dans son sillage une couche entière de cellules épithéliales, ainsi que la moitié de sa capacité à sentir le moindre goût.
Ah ouais. Ah ouais, ok.
Heureusement, en fait, que Jig y avait mis une tonne de ketchup. Parce qu’il était quasiment sûr que sa langue était devenue violette, là. Et qu’il avait perdu toute capacité de sentir quoi que ce soit dans la bouche. Il ne voulait pas imaginer ce que ça aurait donné tout frais sorti de la casserole.
Ah, et il y avait les vapeurs, aussi. Retour de flammes instantané qui faillit emporter le jeune homme dans une quinte de toux et lui fit monter les larmes aux yeux. Ça chauffait, quelque part derrière ses globes oculaires, et il était à peu près sûr que c’était mauvais signe.
Loin de lui l’envie de vexer Electro en insinuant que la toxicité de sa cuisine dépassait tous les seuils légaux ; c’est pourquoi, bien que manifestement à deux doigts du décès, Noise lui adressa un sourire resplendissant ainsi qu’un compliment dont il oublia instantanément la teneur en portant une seconde bouchée à ses lèvres.
Ça devenait une épreuve du feu, cette histoire.
Contre tout attente, la faim fut cependant la plus forte, et Noise se surprit à prendre une bouchée après l’autre à un rythme qui devenait plus fluide à chaque minute. A vrai dire, rapidement, il s’habitua même à la sensation et au goût corrosif.

« Sista’, sans dec’ tu mérites un prix culinaire. Meilleure impro sur les spaghettis. Felicitazioni.

Alors que le jeune homme agitait sa fourchette en abreuvant son hôtesse de compliment, une petite boule de plumes, poils et… chitine ou quoi que ce soit, en profita pour faire discrètement son entrée en voletant – par la fenêtre entrouverte, on est pas le pet de Noise pour rien – pour venir se poser sur le crâne de son maître. Attiré par l’odeur de la vodka, sans doute. Noise leva les yeux vers Chili en se demandant si son genre ça aurait pas plutôt dû être la tequila. Ceci dit, allez savoir combien de bornes s’était tapé le pauvre papillon de nuit à la poursuite des deux lascars passant de tables de poker en kebab en tas de poubelles. Fallait le pardonner aussi. Noise le poussa un doigt en essayant de se rappeler d’à quel moment de la journée il l’avait perdu.

Le fait qu’il n’y arrive pas l’amena à considérer le fait qu’il ne sentait plus du tout l’alcool dans les pâtes et commençait au contraire à les trouver délicieuses. Ce qui ne manqua pas de lui faire lever un regard sceptique sur la casserole au milieu de la table.

Il la considéra plusieurs longues secondes – que son taux d’alcoolémie en train de monter en flèche fit paraître encore plus interminables – avant de se résoudre au fait que dans cinq minutes chrono toute cette vodka serait passée dans son sang en hurlant de joie, et qu’il serait complètement et irrémédiablement bourré.
Bonne soirée en perspective. Merci Electro. Merci les étoiles.