Valentine tirait céans la substantifique moelle des éléments par immersion spontanée et volontaire sous les forces combinées d’accélération et de la gravité virtuelle appliquées à deux atome d’hydrogènes associées à un atome d’oxygène, et ce, sous la forme de plusieurs tonnes fracassées sur sa tête. Un sacrifice honorable et consenti à la gloire de la science, en quelque sorte. Notamment, il chronométrait le temps qu’allaient mettre ses os à se dissocier sous la force de l’eau qui lui tombait sur la tête avec violence, comme une volée de pierres sur des manifestants par des moutons pro-consuméristes un jour de grève nationale. Ce qui n’arrivait cependant guère dans son pays natal, seul endroit au monde où les travailleurs préféraient décéder net à leur bureau que de partir en pause déjeuner 5 minutes en avance.
Maxence avait décidé que, dans l’hypothétique quoique fort satisfaisante éventualité où il survivrait à l’éparpillement de tous les os de son corps, et où l’agencement de son puzzle médullaire se ferait de sorte qu’il puisse encore visualiser le cadran de son chronomètre correctement, il mesurerait également le temps que sa peau mettrait à se désolidariser sous l’action du froid glacial qui l’enveloppait tel un igloo portable personnalisé. Et en sage primate évolué qu’il était, il avait décidé qu’après ce stade, repousser les limites de la science deviendrait problématique au niveau physico-chimique même, son « moi » ayant manifestement dépassé le seuil de viabilité du japonais moyen. Sans compter qu’il n’était pas bien étendu au niveau surface, et que quoi qu’on en dise et malgré le caractère révoltant de la discrimination parfaitement conformiste à l’égard des personnes modèle réduit, l’obésité morbide restait un avantage non-négligeable lorsqu’il se traitait de l’écart de secondes passées sous huit mille tonnes d’eau associées à l’accélération de la gravité sur un corps sans protection.
En attendant, cette vénérable cascade ne paraissait pas si pressée que ça de le désintégrer jusqu’à ce que mort s’ensuive.

Oubliant qu’il se trouvait assis en tailleurs à moitié nu – communion avec la nature virtuellement hypothétique oblige – sous des tonnes d’eau en furie, Valentine ouvrit la bouche pour soupirer sa déception à la face du monde. Il se retrouva instantanément en passe de se noyer dans les affres de la solitude et du mépris lorsque toute la flotte de l’univers lui investit la trachée, occasionnant chez lui une convulsion pré-mortem physiologiquement passionnante à observer.
Dans le but de sauver sa vie, son « ça » rejeta son buste en avant histoire de pouvoir recommencer à aspirer de l’oxygène simple dont son système circulatoire était nettement plus friand. Ses poumons émirent un bruit liquide de bouteille qu’on presse et il recracha un ridicule filet d’eau, tel une antique fontaine qui soudain se serait tarie.
C’est alors qu’il aperçut un individu remarquablement mal adapté à l’environnement subaquatique dans lequel il venait de tomber d’un saut de l’ange tout aussi remarquablement mal maîtrisé. Sans doute un pèlerin du LSD volatile ayant mal calculé sa trajectoire, supputa le vieux sage en stationnement sous sa cascade. Il espérait que l’individu ne venait pas tenter de le déloger pour détourner à son profit le potentiel méditatif du lieu. De toute façon, des cascades, il y en avait pluriel ici alors pas de qui se faire la guerre. Peace and love.
A condition évidemment que l’individu de sexe masculin appartenant à la noble race des roux – peace Siam, peace – ressorte vainqueur de son dantesque combat contre le lac, ce qui ne lui paraissait pas tout à fait une certitude dans l’état apparent des choses.

Valentin songea à entreprendre un pèlerinage méditatif sur le potentiel de survie des roux à travers le monde. Il hésita en raison des fortes chances que cette réflexion perturbe son pointilleux chronométrage mental, et abandonna tout à fait lorsque le primate cessa de patauger avec un dramatisme digne de Godzilla lui-même pour lui adresser un obscur signe de son antérieur droit. Comme face à toute population étrangère, le pacifiste en Max décida de prendre ça pour un geste amical, et il lui répondit poliment mais gravement du même signe anthropologiquement caractérisé. Enfin, il essaya. Mais après avoir tenté de repousser la force rageuse de l’eau, sa main tressauta comme si on lui avait sectionné quelques ligaments et retomba sur son genou, vaincu.
Faible créature que l’homme et sa chair fragile.
Valentine en fut réduit à glouglouter un ensemble de phrases très certainement passionnantes quoi que totalement incompréhensibles du fait de sa partenaire spirituelle liquide un peu envahissante.
Mais il avait parié avec son Siam mental qu’il ne quitterait pas cette position méditative avant que ses os ne se disloquent pour appuyer sa théorie de l’éclatement temporel spontané, m’voyez.

Spoiler:

Ca avait l’air plutôt douloureux. Fun, certes, mais surtout très douloureux et idiot, de se mettre en dessous d’une fontaine et de juste. Ne rien faire. 

Karel l’admirait, ce garçon qui pouvait rester ainsi sans bouger sous la puissance de l’eau, immobile, patient. Lui se serait probablement déjà enfui. Sa résistance à la douleur tout comme sa patience étaient incroyablement minimes pour un garçon de son âge après tout. Bref, il était hautement impressionné par le garçon de la fontaine - cool surnom, hein?
Entre deux respirations haletantes, il s’extasiait ouvertement mais silencieusement de la puissance de son nouveau camarade et peut-être bien qu’il n’était pas aussi sevré qu’il l’avait pensé. M’enfin, c’était bien le cadet de ses soucis face à tant de puissance.

Il s’extasia à nouveau comme une fangirl en plein rêve lorsque son nouvel idole afficha sa claire intention de lui rendre son salut par un pas vraiment très habile mouvement de bras qui ressemblait plus à une torture qu’autre chose. Il était touché au plus profond de son être plutôt que moqueur par ce geste d’amitié sincère, cette lutte incroyable contre la gravité! Il était sur le cul. Littéralement. Il venait juste de s’assoir sur le bord du lac, épuisé par sa propre lutte contre l’eau.
BBW fixa avec égale admiration le garçon tenter d’articuler quelque chose, quelque chose qui se perdit immédiatement dans le fracas de la fontaine et les étranges glouglous qu’il semblait produire à la place de mots existants vraiment. Fascinant vraiment. Le faux-roux se plut à imaginer qu’il s’agissait de paroles bien aimables à son égard, peut-être même qu’il s’inquiétait pour son bien être après cette lutte sans pitié! Adorable. Karel continua à lui adresser de grands sourires et mouvements de bras mal coordonnés. Parfois, il se mettait même à rire sans raisons, pas qu’il ait jamais besoin d’une de toute façon.

Tel un enfant, il ôta ses chaussures et se mit à jouer joyeusement avec l’eau, pantalon retroussé jusqu’aux genoux. Une fois bien installé, il se décida à commencer une conversation avec le garçon de la fontaine, bien déterminé à la tenir un petit bout de temps contre vents et marrés. Naturellement, il se mit à hurler.

« BONJOUR GARCON DE LA FONTAINE! CA VA BIEN? L’EAU EST BONNE, HEIN? »

Bien entendu, il ne doutait pas un seul instant que sa voix couvrait largement le bruit de la fontaine et que, de ce fait, le garçon l’entendait parfaitement bien, reçu 5 sur 5 et tout le tralalala. Alors il se remit à crier.

« C’EST SUPER BEAU ICI! TU VIENS SOUVENT? TU VIS ICI? J’AIMERAIS BIEN VIVRE ICI MAIS JE SAIS PAS NAGER DONC C’EST UN PEU CON TU VOIS? »

Mais il sait crier, c’est déjà pas mal. Ca fait cool, sur le CV. Il pourra pas être maître nageur ou surveillant de baignade, toutefois il pouvait être une alarme humaine. Il ferait un très bon boulot, de son opinion. Etre bruyant, c’était un peu sa vie, sa passion, son plus grand talent. Ca et faire des crises d’asthmes. Curieusement, les deux se mariaient plutôt bien ensemble, d’ailleurs.

Il donna un grand coup de pied de l’eau, regardant avec fascination les vagues qu’il venait de former dans le sens inverse.

Incroyable.

lol:

Inconscient de la ferveur ventriculaire de son nouvel adepte, Valentine redressa gravement les épaules, luttant avec ténacité contre l’accablante force des millions de molécules d’eau désolidarisées sur son crâne. En bon gourou qui s’ignorait encore, il s’appliqua à donner l’exemple de la lutte anti-consumériste acharnée et sans appel à cette âme égarée, affublée d’une tignasse dénigrée de surcroît. Les coalitions désoeuvrées de minorités opprimées avaient après tout tout à gagner à se jeter corps et âme dans la quête de la paix intérieure, scientifiquement et philosophiquement afin d’échapper à la leucotomie sociétale de leur temps. Le poète lacustre plissa des yeux sous le rideau liquide qui ruisselait sur son visage, cherchant à distinguer, berger fidèle et conservateur, son agneau en perdition dans les flots houleux de la rédemption post-opératoire ; imperméable, lacunaire même, devant la douleur causée par le flot aquatique dans ses yeux derrière ses lunettes noires, Valentine décela approximativement l’emplacement du corps organique et fonctionnel, qui se reposait au bord du bassin à l’extérieur de son propre macro-environnement, lequel s’arrêtait brutalement à la frontière 2D que formait la sainte cascade elle-même.
Alors que son avant-centre corporel haut s’appliquait à résister à la pression pachydermique qui s’opposait à lui, les oreilles – toujours fonctionnelles quoique légèrement surnageantes – de Valentine reçurent un paquet compact de décibels qui se heurta presque physiquement à la tonne d’eau qui lui noyait la face.

« BONJ… ON… LA FONTAINE! …EN ? …AU EST BO… EIN? »

Le système de télécommunication acoustique et audiovisuelle de ce mmorpg n’était décidément absolument, définitivement et phatiquement pas au point. Le scientifique érudit en pleine expérimentation plissa les yeux sur le jeune jobastre qui tentait désespérément de lier communication avec lui : mais peine perdue, allemand, chipewyan ou hindoustani, la langue hachée et relativement barbare parlée par l’individu lui échappait totalement. Après un instant de réflexion, Val décida qu’en tant que traducteur universel canonisé spirituellement par l’ouverture d’esprit philosophique dont il était génétiquement pourvu, il devait pourvoir décrypter cette langue. C’est donc tout naturellement qu’il comprit que « bonjonla » était une exclamation d’introduction rituelle faisant suite au salut manuel précédemment cité, « fontaine » faisant référence à l’obscur écoulement spirituel des lieux, « enoé » un surnom donné à l’étranger qu’il était lui-même, et « boein » une onomatopée ostentatoire caractéristique de sa race au poil cuivré.
Passionnant.
Cependant, laïussant avec un débordant enthousiasme à la fois primitif et attendrissant, le représentant de la rousseur capillaire poursuivit sans faiblir :

« … AU ICI! TU… SOUVENT ? … ICI ? » Avec un bruit d’orifice latrinal qui se débouche, la tête de Valentine partit en avant et échappa à la pression de l’eau ; ses oreilles se débouchèrent à temps pour capter : « J’AIMERAIS BIEN VIVRE ICI MAIS JE SAIS PAS NAGER DONC C’EST UN PEU CON TU VOIS ? »

Oh miracle, une conversion linguistique spontanée venait de se faire entre leurs deux cerveaux, manifestement connectés par un lien ancestral et peut-être même surhumain. Le japonais aurait peut-être applaudi si ses mains n’étaient pas fixées à ses genoux et sa nuque occupée à supporter tout le poids de la pesanteur du monde virtuel sur ses fragiles cervicales.
Tous les efforts du monde furent par conséquent nécessaires pour répondre intelligiblement à son nouvel adepte :

« C'est une grande folie de vouloir être sage tout seul. LR Max. Yo. »

Le grand sage recracha un nouveau filet d’eau pour ponctuer sa déclaration. Puis il décida de répondre de manière plus adressée et personnelle, en adoptant le mode de communication de son interlocuteur. Il remplit donc ses poumons d’air et se mit à hurler vigoureusement :

« LA NAGE GRENOUILLE EST L’ALEA AVANT-GARDISTE DU PROSÉLYTISME SPORTIF. NE TE LAISSE PAS ABUSER. LA BERGE EST AUSSI FORT CONFORTABLE ET PARFAITEMENT BIOLOGIQUEMENT PROLIFIQUE. »

L’éclatement temporel spontané se faisait attendre telle une diva monointentionnelle en escarpins.

« LA NAGE GRENOUILLE EST L’ALEA AVANT-GARDISTE DU PROSÉLYTISME SPORTIF. NE TE LAISSE PAS ABUSER. LA BERGE EST AUSSI FORT CONFORTABLE ET PARFAITEMENT BIOLOGIQUEMENT PROLIFIQUE. »

Oui, très bien, très très bien. Karel hocha vigoureusement la tête, offrant à son camarade fou une large sourire éclatant - vision paradisiaque des dentistes malgré le nombre de friandises avalés à la seconde.

Non, il ne comprenait absolument rien, mais cela ne l'empêchait pas de kiffer.

Comprendre était au minimal de sa pensée en ce moment même. Kiffer, ça, c’était très haut dans sa liste des choses à faire, alors il kiffait. Le raffut de la fontaine et l’utilisation très fantaisiste de la langue du garçon sous la fontaine aurait de toute manière altéré sa compréhension, mais le fait qu’il s’était rendu qu’il n’en avait rien à faire de comprendre en plein milieu de la phrase n’avait pas simplifier la tâche. Il ne lui sembla pas essentiel de comprendre le garçon, très certainement parce que son cerveau drogué avait tout simplement lâché l’affaire, mais tout de même. De plus, il doutait qu’on lui en tienne vigueur.

Parfois, l’on fait trop attention au sens des choses et l’on oublie de kiffer le moment. C’est comme quand on lit un livre pour les cours: on essaie de le comprendre avant même d’essayer de la kiffer et voilà comment se faire royalement chier pendant plusieurs heures tout en se plaignant! Non, le plus important, c’est de ne pas se poser de questions et de vivre à la seconde prés. 



YOLO comme disent de nombreux philosophes. Il n’allait pas se laisser abuser par le savoir et la pression du savoir. Non à la répression du kiffe!

Sourire toujours pendu aux lèvres, Karel s’amusa à donner de violents coup de pieds en s’imaginant que l’eau qui giclait pouvait atteindre le garçon et qu’ils étaient en réalité en train de se faire une bataille d’eau géante; le garçon, du haut de sa fontaine, gagnait sans doute, naturellement aidé par les éléments, toutefois l’essentiel est de participer. Et de kiffer. Nouveau moto de sa vie, le kiffe allait le guider loin dans de longs délires, il le sentait bien, très, très bien. Il pensait d’ailleurs commencer une propagande du kiffe dès à présent. 



Bon, il n’allait pas se mettre nu et se jeter dans l’eau, parce que c’était du suicide et du nudisme et BBW n’était ni suicidaire, ni nudiste; en plus, ça n’aurait pas été kiffant, mais plutôt traumatisant, ce qui était plutôt en contradiction avec sa nouvelle résolution. Mourir était rarement kiffant. Ou une crise d’asthme en fait. 

Quoi que l’idée était tentante…



Karel releva la tête pour reposer son regard sur le corps courbé de son interlocuteur. Honnêtement, ça avait douloureux. Kiffant, mais douloureux. Karel a bien peur de ne pas encore être à cette hauteur de kiffe. Mais, en revanche, il avait en face de lui ce qui semblait être le master du kiffe - parce que vraiment, pourquoi est-ce que quelqu’un ferait ça sinon? Mieux vaut demander.



A plein poumon, il se remit à hurler.



« POURQUOI TU FAIS CA? C’EST KIFFANT? »



Il y avait à l'heure actuelle 15,20% de chances que la gravité péritemporale réelle ait été kidnappée par des androméiens primitifs; 33,44% que l'astrodermique pression présumable de la cataracte ait dissocié les liaisons synapsiques de Valentine dans son processus de recherche d'éclatement temporel; 12,23% que l'utilisation de la zidovudine ait des effets délétères sur la séparation des centromères et la macrophagie ribosomique latente de son moi subsconciemment projeté; 25,11% que son rocher soit en fait la chaise sur laquelle elle s'assit; 46,3% que les axes rotatifs des numerus clausus soient mal alignés, 3,80% que la Critique de la raison pratique de Kant ait eu tort sur l'existence de Dieu comme postulat à sa propre justification - 0,54% que ses calculs soient inexacts à la troisième décimale, et 0,017% qu'il soit en fait un résidu de conscience anonyme détenu en camisole de force dans une chambre sous pression de la zone 51.
En un mot comme en cent, son expérience avait remarquablement foiré - comme aurait dit, très primitivement, un Siam grossier des mauvais jours - et l'intégralité de ses recherches sur la cohésion des atomes à l'échelle du virtuelle était à jeter à la poubelle. La situation était dramatique.
Et au bord de la piscine, le sycophante fauve poursuivait son entreprise d'époumonation :

« POURQUOI TU FAIS CA ? C’EST KIFFANT ? »

Valentine réprima un sentiment d'agacement fugace face à la totale indifférence de l'hurluberlu quant au tragique de la pièce métaphysique qui se jouait sous ses yeux, pour plutôt s'accorder un moment d'attendrissement face à cette émérite ingénuité.
Qu'il devait être agréable d'être ignorant des grandes choses de ce monde, pour mieux se concentrer sur les vétilles du consacré. Le belître vermillon en devenait un sage lucaniste dans sa plus grande simplicité, et un instant l'admiration prit le pas sur l'attendrissement dans l'esprit de Valentine.
N'ayant plus aucune mission à remplir vis-à-vis de cette traîtresse de cataracte, le jeune homme laissa le tourbillon de pixels bleus faire ce qu'il voulait de lui.
En bref, le projeter enfin dans le lac avec la délicatesse d'une ménagère essorant sa serpillère dans un baquet d'eau sale.
Valentine refit à moitié surface et entreprit une curieuse nage à mi-chemin entre le crawl, la grenouille et la méduse, pour rejoindre la berge et son curieux compagnon hypermétrope de l'eau qui s'amusait à balancer des éclaboussures en tous sens.
La tête blonde détrempée de Maxence émergea de l'eau froide telle une cuboméduse parishiltonienne de l'espace.

« Salut à toi, émissaire de l'intra-space, dans ta quête de lumière et de dodécaphonisme. » Déclara-t-il le plus sérieusement du monde.

Le japonais entreprit alors d'effectuer une courbette surenchérie de moult mouvements complexes des doigts devant son visage, supposés reproduire un salut traditionnel extra-terrestre. Malheureusement, l'entreprise l'amena à lâcher la berge pour mieux se servir de ses appendices codaux, et n'eut pour toute conséquence que Max coula instantanément, à grand renforts de bulles et de borborygmes aqueux difficilement compréhensibles du commun des mortels.
Trempé jusqu'aux os, dégoulinant et crachotant des mots sans suite logique, le philosophe du soleil levant refit une nouvelle fois surface pour aller s'affaler à moitié sur la terre ferme avec la grâce du phoque à lunettes en pleine saison des amours. De quoi séduire sans condition l'émissaire de l'au-delà supposé.

Karel admire le spectacle qui se déroule devant ses yeux. Objectivement parlant, ça avait l'air plutôt douloureux et incroyablement disgracieux, mais bien sûr, pour Karel, en ce moment même, c'est la chose la plus cool qu'il n'ait jamais vu.

Quoi de plus cool qu'un mec qui vient de se faire éjecter de sous une fontaine par la pression de l'eau? Sans doute sa manière bien particulière de nager. Super duper cool. Karel n'est vraiment pas un professionnel, mais il est certain qu'il n'a jamais vu ça de sa vie, ce qui veut dire, immédiatement, que c'est kiffant. Déjà, Karel pense que quelqu'un qui sait se déplacer dans l'eau sans se noyer est fantastique. Bien sûr, cela couvre une grande partie de la population, mais dans sa tête, en ce moment-même, la tête d'un homme qui ne sait pas nager sous aucunes circonstances, c'est carrément la chose la plus exceptionnelle.

De toute façon, à partir du moment où il a poser ses yeux sur le garçon, là, sous la fontaine, si frêle et pourtant si fort, il était en admiration. Vu l'état de son cerveau en ce moment-même, ça n'était pas prêt de changer.

Le blond émerge à ses côtés, touffe plaquée sur son front d'une manière peu flatteuse. Cela n'influence en rien l'opinion hyper favorable de Karel. La jauge ne fait que monter, encore une fois.

« Salut à toi, émissaire de l'intra-space, dans ta quête de lumière et de dodécaphonisme. »

Bien sûr, Karel n'a absolument aucune idée de ce que vient de lui dire le garçon, ce qu'il est important de noter. Et, bien entendu, il ne cherche même pas à comprendre. Il a l'impression d'avoir un vague concept du sens de la phrase. Une salutation, très certainement, à en croire le mot 'salut'. Cette déduction lui suffit.

Il ne perd pas une seconde de plus à réfléchir, préférant de loin fanboyer.

Du coup, quand le blond coule en effectuant une étrange série de signales, Karel a l'air absolument euphorique, ce qui induirait en erreur n'importe qui passant par là (si tant est que la personne est loquace, elle). Karel se met même à applaudir à tout rompre quand il refait surface, cette fois pour se hisser sur la berge avec la grâce d'une baleine s'échouant sur une plage.

Il est définitivement séduit et est persuadé que le garçon est un miracle que la vie lui offre. Il n'est pas très clair sur quel type de miracle il s'agit, mais cela importe peu. Il faut vivre dans le présent et apprécier ce que la vie lui offre.

Et Karel accepte volontiers l'énergumène blond.

« Salut, mec!!!!!! T'es grave trop cool!!!!! »

L'enthousiasme dans sa voix vaut bien plus de points d'exclamations, mais la narratrice n'est pas à l'aise avec l'idée de remplir des lignes et des lignes avec ceux-ci.

Il ne vient pas à l'idée une seule seconde qu'il aurait peut-être dû l'aider à se hisser complètement sur la terre ferme, puisqu'il a tout simplement l'impression que tout est contrôler au millimètre près. Sûrement, le blond a envie de se positionner ainsi, et ça n'est pas du tout par fatigue et faiblesse qu'il ne s'étale pas complètement sur la berge.

Avoir son idole absolu juste à côté de soi, ça provoque des réactions et un train de pensée très étranges, c'est bien connu.

Bon, la drogue, ça n'aide pas non plus.